Десять лет назад я впервые погрузилась в мир онлайн-казино, даже не подозревая, к чему это приведет. За первый год я спустила все свои сбережения, копившиеся годами. А затем, в течение последующих пяти лет, каждую заработанную копейку, несмотря на то, что зарплата у меня была весьма приличной, я продолжала сливать в азартные игры. Но это было лишь началом моего падения в бездну.
Долги начали накапливаться, кредиты следовали один за другим, а моя жизнь постепенно разрушалась. Я пряталась от реальности за ложью, строя иллюзии для всех вокруг. Близкие не догадывались, что происходит на самом деле. Каждый раз я придумывала новые объяснения, оправдывая своё положение: рассказывала, что зарплату задерживают, что меня уволили, даже однажды сказала, что мне нужны деньги на серьёзное медицинское обследование. И родители верили. Они пересылали мне деньги, которые им самим доставались с огромным трудом, надеясь, что это поможет. Но я снова и снова спускала всё до последнего рубля в казино.
Что интересно, сама игра мне не доставляла особого удовольствия. Мне не нравился процесс. Я играла не ради азарта или веселья, а ради того, чтобы отыграться. Порой я выигрывала, и это вселяло надежду, но каждый раз я не могла остановиться. Каждый выигрыш превращался в новую потерю, каждый успех оборачивался ещё большим провалом. Всё, что приходило, уходило с ещё большей скоростью. Это был замкнутый круг, в котором я крутилась, не замечая, как тону всё глубже.
Я осознавала, как низко пала. Видела слёзы своих близких, которые не могли понять, что происходит. Они верили мне, залезали в долги, переживали. Я видела их страдания, и внутри всё разрывалось от чувства вины. Но в то время я была уверена, что однажды отыграюсь, верну все деньги и сделаю всех счастливыми. Это была моя иллюзия — красивая, но разрушительная. Я искренне верила в то, что смогу всё исправить, что одна крупная победа изменит всё. Но на деле я лишь продолжала ломать жизни, свою и своих близких.
Эта история останется со мной навсегда. Я не могу забыть её, как бы сильно ни хотела. Её невозможно переиграть или исправить. Даже сейчас, годы спустя, она вызывает у меня отвращение к самой себе. Недавно моя бабушка напомнила мне о том, как они с семьёй искали деньги, чтобы помочь мне, когда я в слезах звонила, умоляя о помощи. Она говорила это с любовью, пытаясь поддержать меня, уверить, что я всегда могу рассчитывать на них. Но все эти слова только усилили мою боль.
После её слов мне стало настолько тяжело, что на миг мне захотелось просто всё закончить — настолько невыносима стала эта боль и чувство вины. Я чувствую себя последней тварью. Я не могу рассказать им правду. Никогда. Как я могу это сделать? Я предала их доверие, разбила их сердца. Я разочаровала всех, кто верил в меня, и это ощущение словно давит на меня каждый день.
Я не знаю, как жить с этим чувством. Мне противно от самой себя, от своих поступков. Лудомания — это не просто страсть к азартным играм, это настоящий кошмар, из которого невозможно выбраться без последствий. Этот порок не просто разрушает жизнь — он уничтожает всё, что было тебе дорого, оставляя лишь чувство вины и пустоту.
